Finn ut hvordan du kan minimere konfliktene og maksimere avkastningen på din største investering - ditt forhold.
Enten du er en Dr. Phil-kjærlig, selvhjelpsparkør eller mer av en Wall Street Journal type, vi har forholdsråd du vil begge sette pris på. Den beste delen: Du har allerede lært alt - i freshman Economics 101 klasse. WTF snakker vi om? Det er faktisk ganske grei, sier Paula Szuchman og Jenny Anderson, forfattere av Spousonomics: Bruke økonomi til å mestre kjærlighet, ekteskap og skitne retter (også den mest rasjonelle relasjonsboken vi noen gang har lest). Se, økonomi handler om allokering av ressurser, og hvis du tenker på det, er det også relasjoner. Hvordan du bestemmer deg for å bruke ressursene dine - penger, tid, energi, libidos, garderobeskap - bestemmer om forholdet ditt vil være en boom eller en byste. Ganske logisk, va? Så les videre for å finne ut mer om hva Szuchman og Anderson har kalt "spousonomics", eller hvordan grunnleggende økonomiske prinsipper kan hjelpe deg med å løse dine mest vanlige og irriterende problemer.
Prinsippet: Forsyning og etterspørsel
Etterspørselen etter et produkt eller en tjeneste har en tendens til å gå opp når kostnadene går ned.
Anvendt til: Ut av synkronisert sexliv
Når sex er dyrt (oversettelse: det krever mye innsats, fordi du er utmattet, må du overbevise partneren din, du tror det må være å tenke på hver gang ...), vi vil ha mindre av det og etterspørselen går ned (sammen med libido). Hvis du vil gå på det igjen som du gjorde da du først startet dating, gjør sex mer "rimelig". Så hvis en av dere alltid er for trette, redd sexathonet i helgen og godta noen få quickies i løpet av uken. Hvis din horndog-partner er lei av å spørre og bli skutt ned, må du bare fortelle henne når du faktisk er i humøret i stedet. Holde ut for når dere begge har energien til å slå et hjem, løp eller sett det perfekte humøret (og dermed batting null)? Enig å ha dårlig sex. Det er riktig. Skyting til månen hver gang krever mye energi og tid, og vi kommer til å gjette, du har heller ikke et stort tilbud. Så sett deg til vanlig gammelt, misjonært kjønn noen ganger. Fordi a) Sex er sjelden noen gang faktisk dårlig b) Jo høyere forventningene er, jo mer arbeid (dvs. jo høyere kostnaden) og c) Det er dette andre økonomiske prinsippet kalt "rasjonell avhengighet", som sier at jo mer du gjør noe, jo bedre får du det, og det mer du vil ha det. Med andre ord, bare gjør det!
Prinsippet: Åpenhet
En konstant utveksling av informasjon er nødvendig for at økonomien skal kunne fungere effektivt, fordi jo mer informasjon vi har, desto mer sannsynlig skal vi ta smarte beslutninger.
Anvendt til: Passiv aggressiv oppførsel
Du forventer at partneren din vet hva du vil eller trenger uten å fortelle ham. Fordi hvis han virkelig elsket deg, ville han vite det, ikke sant? Um, bare hvis du klarte å score en sinnslesende mann! Ikke har lyst til å snakke om hva som bugger deg, men forvent fortsatt kjæresten din å vite at du trenger plass (og ikke å ta det personlig)? Du håper bedre at hun har ESP, eller du bare ber om mer stress. Hør, poenget er å gjette er kostbart - det kan være tidkrevende, stressende og føre til konflikt (som når du antar feil). Faktisk kunne de fleste kampene unngås hvis du bare var på forhånd med hverandre om dine forventninger og behov. Å, men å fortelle ham hva du vil ha til jubileumet ditt, er ikke "romantisk", sier du? Vel, så fortsett å slippe "hint", men insisterer på at du ikke vil ha "annet enn hans kjærlighet", og se hvordan det går. Eller du kan sende ham lenken til armbåndet du har øye på, og vel, du vet hvordan Det vil gå! Ikke gjør partneren din til å gjøre deg glad, og han vil være mye mer tilbøyelig til å gjøre det. (Se? Forsyning og etterspørsel på jobb!) Bare husk: Det er slike ting som TMI, og det kalles "Information Overload" i økonomi. Hvis du går fra å fortelle henne at du hater når hun forlater bensintanken på tomt for å rattle av alt hun noen gang har gjort feil, er det sannsynlig neste gang du kommer bak hjulene, du går tom for gass før du selv gjør det til stasjonen . En ting om gangen, folkens.
Prinsippet: Tap Aversion
Tendensen til at folk foretrekker å unngå tap over å skaffe likeverdige gevinster, noe som ofte fører til risikofylt atferd og reduserte kostnader.
Anvendt til: eskalerende argumenter
Når en liten squabble over hvem det er å gjøre, blir oppvaskmaskinen til WWIII og fortsetter lenge etter at du har glemt hva du selv kranglet om i utgangspunktet, det er på tide for en timeout. Og nei, vi bryr oss ikke om hvor mange eksperter (inkludert gram som har vært gift i over 50 år) har sagt, "Aldri gå i seng sint." Det er en masse skit! Sove på den (les: en 8-time-timeout), er vanligvis langt mer gunstig for forholdet ditt enn å prøve å løse en eskalerende kamp. Se, når et argument har tatt et eget liv, jobber du ikke lenger med en oppløsning, du er i den for å vinne den - for enhver pris (inkludert ditt forhold). Vi (som betyr alle mennesker) hater å miste så mye at selv om vi bare snubler over noe så trivielt som hvem som skal holde fjernkontrollen, når vi kommer, gjør vi noe ikke å miste argumentet, til og med benytte seg av lavblås, navneoppringing og å trekke opp gamle problemer. Du har investert så mye i kampen på dette punktet, begge nekter å kutte tapene dine, akkurat som gambler som fortsetter å satse lenge etter at han har mistet sin leie i stedet for å gå bort en taper (dermed alle de bondebutikkene ved siden av kasinoer). Men uansett hvem som får det endelige ordet, slipper dere begge til slutt - sove, sesongens finale av The Good Wife, eller respekt for partneren din (dør-slamming, egentlig?). Bare å anerkjenne denne naturlige tilbøyelighet til å ønske å vinne for enhver pris kan hjelpe deg med å stoppe dere neste gang en meningsforskjell begynner å spiral ut av kontroll. Deretter gjør dere selv en tjeneste og sover på den, eller gå bort i en time. En pause gjør at følelsene dine kan avta, og du er mer rasjonelt selv å komme tilbake, slik at du kan unngå å bringe ned hele huset, så å si. Det fungerer for handelsfolk, og det kan fungere for deg også. Visst, du kan fortsatt være sur på neste morgen, men du vil være bedre i stand til å løse problemet uten å ringe navn eller dør.
Prinsippet: Moral fare
Folk har en tendens til å ta flere farer når det ikke er noen konsekvenser (eller oppfattede konsekvenser). For eksempel, folk som har bilforsikring, kjører ikke så forsiktig, fordi de vet at de er beskyttet og derfor får forsikringsselskapene flere krav enn forventet (og prisene går opp).
Anvendt til: Å ta hverandre for gitt
Ikke sikker på hva som skjedde med den romantiske, sexy, go-with-the-flow gal du flyttet inn med? Den som en gang jobbet religiøst og aldri glemte å barbere eller dusje? Nå som du er snakket om og "ikke lenger utgjør å bli valgt," er det lett å få litt for komfortabelt i forholdet ditt. Oversettelse: Du føler ikke lenger behovet for å prøve, fordi partneren din ikke går hvor som helst ... i hvert fall ikke før leien er oppe. Eller så tror du. Den kalde harde virkeligheten: Skilsmisselsatsen ligger fortsatt rundt 50 prosent, og studier viser at par som bor sammen før de blir gift, er enda mer sannsynlige å bli skilt. Bunnlinjen: Anta aldri at forholdet ditt er for stort til å mislykkes. Visst, du sannsynligvis ikke kommer til å kaste inn håndkleet over noen stubbe eller litt mage, men du kan kanskje hvis ditt sexliv falter. Så følg regjeringens ledelse og pålegg noen forholdsregler (aka bøter for å slacking off): Ingen barberhøvel i dag? Ingen boom-boom i kveld. (Gutter, dette gjelder også ansiktet ditt, ikke bare hennes ben.) Glem å ringe når du jobber sent? Du må lage middag for resten av uken. Du bytter svette for nattevenn, han vil gi deg en rygg igjen. Forresten, dette er alle eksempler på et annet økonomisk konsept som vi snart kommer til å kalt "insentiver", og de er en fin måte å få din partner til å gjøre det du vil. Kinda geni, va?
Prinsippet: Arbeidsdeling
Folk er bedre i å spesialisere seg enn å prøve å gjøre alt. Økonomien går mer effektivt når arbeidsstyrken er delt inn i ulike håndverk og yrker, og alle utfører oppgaver som de har en "komparativ fordel" (les: de er bedre på) og bruker inntektene som utfører oppgaver for å møte deres andre behov.
Anvendt til: Arbeidsforhold
Med andre ord, gjør ikke bare omvendinger som støvsuger eller deler oppgaver 50-50. Med mindre du er en av de freaks-of-nature som bare finner skrubbe toalettet "avslappende", må målet ditt være å få alt gjort så raskt og smertefritt som mulig. Og den beste måten å gjøre det på er å splitte opp oppgavene basert på hva du er hver relativt bedre på - eller som mer (siden du pleier å være bedre på ting du liker eller i det minste ikke hater). Hvis du er mer dyktig på å vaske gryter og panner uten å kløe på dem, så, herfra, bør det være jobben din og jobben din alene. Og hvis hun er bedre til å holde styr på økonomien, så er det alt hennes. Periode. Sann, på en gitt natt kan du tilbringe mer tid på å vaske oppvasken enn hun tilbringer å betale regningene, men over lang tid vil det hele utelukkende (som på skattetid). Og hvis du begynner å nitpicking over hvordan sengen er laget, så er det på tide å enten overføre oppgaven til den dyktige (eller kresen) sengmakeren eller slappe av om de sykehushjørner. Ditt valg.
Prinsippet: Trade-Offs
Når det er et begrenset antall ressurser, må du gi opp noe (eller alt) til en ting for å få mer (eller alle) av en annen ting. For eksempel, jo mer et land bruker på våpen, jo mindre er det å bruke på utdanning. Økonomer benytter en cost-benefit analyse, hvor kostnadene av noe vektes mot fordelene sine, for å ta avgjørelser som involverer avveier.
Anvendt til: Uenigheter
Du ønsker å flytte til "burbs, så du er fremtidige rugrats har en hage å løpe rundt. Han vil bli i byen, fordi fremtidige rugrats ikke vil kjenne sin far om han må kaste bort to timer om dagen. Med mindre du har midler til å kjøpe et landsted og en pied a tierre i byen, må du gjennomføre noen avganger. Tenk på kostnadene og fordelene til hvert valg (pendling mot hage, bekvemmelighet mot plass etc.) og avgjøre hvilke avganger du er villig til å leve med. Kanskje han er enig i å flytte til forstedene og håndtere pendelen, men ikke før du har to rugrats. I mellomtiden vil du bli i byen og konvertere kontoret til et barnehage når du er klar for den første. Eller du må kanskje bare begynne å tenke på marginene (enda et økonomisk konsept!). Oversettelse: Kanskje du aldri trenger å forlate byen - kanskje trenger du bare en større leilighet. Se? Alle er glade. Men når avvikene ikke virker så fint (hun får huset i "burbs og du får ikke noe annet enn en lang togtur), husk: Ekteskap er en langsiktig investering, og som økonomier, er relasjoner dynamisk. Hun kan være den personen som vil ha sex mer i dag, men det kan endres om fem år når karrieren tar av seg. Så det uansett tap du tar i dag, kan fortjener en tilbakebetaling nedover veien.
Prinsippet: Intertemporal Choice
Avgjørelsene individene gjør i dag, påvirker hvilke alternativer som blir tilgjengelige i fremtiden. Ved å velge å ikke konsumere i dag, kan fremtidige forbruksnivåer øke (og omvendt). Med andre ord, hvis du sparer for pensjonering i dag, vil du få mer penger til å bruke når du går på pensjon.
Anvendt til: Setter forholdet ditt til sist
Du sier alltid at du skal gjøre det hjem til middag, men da kommer prosjektet opp ... Eller du sverger du vil begynne å være hyggelig å hans flaggermus # $% mor ... neste gang. Det er lett å sette av å være en bedre partner eller investere mer tid i forholdet ditt til i morgen. Tross alt vil partneren din fortsatt være der i morgen, ikke sant? Men vent! Husk hva vi fortalte deg om moralsk fare? Det er flott at du vil være en bedre partner, men å utsette de gode tingene er det som gjør forhold i. Hvordan finner du tid og motivasjon til å være en bedre partner når du er opptatt og stresset? På samme måte får du deg til å spare for pensjonering når du har en million regninger og utgifter å betale: Det kalles en "forpliktelsesenhet", som er som å registrere deg for å få en del av lønnsslippet ditt automatisk deponert i din sparekonto eller fortelle sjefen din om morgenen må du forlate ved 6 klokken, så det er ingen unnskyldning å gå glipp av middag.
Prinsippet: Incentiver
Belønninger eller straffer for å oppmuntre til atferd.
Anvendt til: En stædig ektefelle
Du vil at partneren din skal hjelpe deg mer rundt i huset, eller være mer romantisk, så du nagler, truer og / eller straffer. Men hun forandrer seg aldri. Ikke overraskende, ifølge økonomer, som har funnet den skylden, er nagging og straffer ikke så effektive som tillit og ros når det gjelder å motivere folk til å gjøre ting. Oversettelse: Hvis du vil at din fyr skal være mer romantisk, ros han hver gang han gjør noe, selv litt romantisk, i stedet for å berette ham når han ikke gjør det. Du vil at kjæresten din skal legge seg av på hele mikromanagement hele livet ditt? Gi henne beskjed om hvor fantastisk hun er når hun kulder ut, og hei, kanskje gjør noe romantisk for å belønne henne (fortalte deg at du begge ville like dette rådet!). Hun vil ha en mye bedre grunn til å legge av planleggingen enn når du ignorerer henne. Bare vær oppmerksom på at mens ros er mer effektivt for å oppnå langvarig forandring, garanterer det ikke at noen komplimenter vil forvandle partneren din over natten. Din betydelige andre kan ikke gjøre oppvasken så snart middagen er over, bare fordi du fortalte henne hvor fantastisk hun var sist gang hun gjorde det. Men det betyr ikke at hun ikke kommer til å huske hvor mye hun likte å bli fortalt hvor fantastisk hun var og kom til dem neste morgen. Slappe av. Skitne retter drepte aldri noen. Men hvis du virkelig ikke kan stå for å få dem til å sitte i vasken i noen timer, bør du vurdere å vaske din komparative fordel og legge dem til din chore-liste.
Paula Szuchman og Jenny Anderson er både journalister, koner og forfatterne av Spousonomics: Bruke økonomi til å mestre kjærlighet, ekteskap og skitne retter (Random House, February 2011), som bruker spousonomics for å få sine egne relasjoner til å fungere jevnt. Les om deres praktiske, kommonsense løsninger på standardrelaterte problemer og finn ut hvor du skal kjøpe en kopi av boken på Spousonomics.com.
Plukk opp din kopi av Spousonomics her!
